to Йован Тихий. Я вам удивляюсь...
История:
Борис Борисыч – рост под два метра и фигура борца Карелина. Светлейшая голова, мозг отдела в IT-фирме.
За всю свою жизнь я не встречала человека более спокойного, выдержанного и незлобивого. Вообразить себе, что ББ способен повысить голос на кого бы то ни было, так же невозможно, как представить Махатму Ганди в камуфляже, залегшего со зловещей ухмылкой и снайперской винтовкой Ли-Энфильд №4 вблизи казарм какого-нибудь английского пехотного полка в окрестностях Бомбея.
Жена ББ как-то сказала: - Я лишена главной семейной радости – возможности устроить полновесный скандал.
Оно и правда: для скандала требуется, как минимум, двое участников.
Помню, ехала я с ББ в командировку. Проводница, царица горы, сначала объявила, что будет работать только один туалет, потому как ей переминающиеся с ноги на ногу у ее купе пассажиры сто лет не нужны. Потом пошвыряла постельное белье в состоянии «между влажным и мокрым, ближе к мокрому». Народ слабо вякал о своих правах, но проводница была закалена в железнодорожных битвах. И тут ББ поднял голову от газеты и пощупал белье. После чего брезгливо взял серые простыни и пошел к проводнице, где и начал бубнить медвежьим голосом, что на этом спать никак невозможно. Тетка орала, била себя в пышную грудь, что все белье такое, что ей выдали, то она и раздает, что другие спят и ничего, не дворяне, что над ней издеваются, что она сейчас позовет милицию, бригадира поезда и знакомых бандитов. ББ, ласково глядя на нее, продолжал бубнить тот же текст. В конце концов тетка с криком «Да пропадите вы тут все пропадом!» заперлась в купе, а ББ пошел искать бригадира, милицию и бандитов сам. Не знаю, что он там набубнил бригадиру, но тот открыл дверь своим ключом, и они с проводницей довольно долго орали друг на друга. ББ продолжал смотреть на них тем же ласковым всепрощающим взором. Сухое белье нам выдали. Я не знаю, где его взяли. Возможно, проводница высушила его на своем жарком теле. После чего ББ пошел объяснять, что второй туалет в вагоне тоже должен работать. И объяснил.
Но это все так, для обрисовки образа.
Под угрозой значительного повышения арендной платы в отдел ББ сосватали чью-то племянницу, окончившую невнятный платный институт. Наивный ББ полагал, что девица будет кем-то вроде офис-менеджера – ну чтоб там вода в кулере всегда была, бумага для принтеров, за расписанием следить и тому подобное. Она же обозначила свои обязанности куда шире и решила играть роль организатора всех побед. Для начала попыталась ввести дресс-код. Программисты тупо смотрели на нее не в силах понять, чего от них хотят. Далее носилась с идеей регулярно проводить тренинги для поднятия и укрепления корпоративного духа. Ее так в институте учили – в приличной компании дресс-код обязателен и тренинги необходимы. Затем она взялась за учет и контроль рабочего времени и в конце недели положила на стол ББ собственноручно вычерченную кривоватую таблицу, где было отмечено, кто когда пришел-ушел, сколько времени провел в курилке, и предложила заблокировать интернет как отвлекающий от выполнения непосредственных обязанностей фактор. ББ мягко объяснил, что и его, и заказчиков интересуют результаты, а не то, кто в каких штанах, сколько курит и куда лазит. И кстати, почему не заказана вода для кулеров и не вызван сантехник для починки подтекающего бачка в мужском туалете. Племянница оскорбилась и высказалась в смысле, что не для того маменька цветочек растила, чтобы с сантехниками якшаться. ББ уверил, что на данный момент именно для того.
В конце месяца отдел отмечал 10-летие, сняли ресторанчик на вечер, а девица должна была раздать приглашения. В ресторане ББ обнаружил отсутствие уборщицы Инны Васильевны и выяснил, что девица сочла ее несоответствующей статусу мероприятия. ББ съездил за уборщицей сам, извинился, а назавтра запретил девице какую бы то ни было руководящую деятельность кроме вызова сантехника и обрек ее за написание нудных отчетов по темам. Все это совершенно спокойным тоном. ББ пребывал в святой уверенности, что любому человеку можно все объяснить и растолковать. Просто некоторые понимают сразу, а другим нужно повторить несколько раз.
И вот как-то ББ, придя на работу, обнаружил, что бумага (как для принтеров, так и туалетная) закончилась, вода не заказана, кофе и чай выпиты еще в среду, а бачок по-прежнему подтекает. Вызванная на ковер девица принесла очередной, пятнадцатый вариант отчета, столь же негодный, как и первый. И запела прежнюю песню, что, мол, дисциплина хромает, про корпоративный дух вообще лучше промолчать, до бачка ли тут, вот с утра звонили немецкие заказчики, интересовались готовностью, так она честно сказала, что с такой дисциплиной надеяться не на что. ББ поинтересовался, как она представилась герру Харту. Менеджером проекта, - гордо ответила девица.
На земле все же нет ангелов.
Свидетели рассказывают о дальнейшем с не изжитым ужасом в глазах. ББ разорвал на клочки пятнадцатый вариант отчета и швырнул ими в девицу. Топал ногами. Стучал кулаком по столу. Выкрикивал совершенно невозможные в его исполнении слова и фразы. Визжал. Да, визжал. В общем, вел себя как агрессивный душевнобольной.
Дождавшись конца извержения, девица спросила: - А что я не так сказала? А отчет опять переделывать, что ли?
Сейчас ББ ищет подходящее помещение для переезда всего отдела.
Тема: Оружие для ханта (Прочитано 20939 раз)
