Всем привет!
Получила письмо, грустное и пронзительное. Читая его понимаешь, что чувства автора настоящие и сильные, вырываются из простого сообщения, оставляют следы в сознании. И именно поэтому, хочу просить вас, дорогие мои читатели, не будьте жестокими в своих комментариях к автору.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
я долго размышлял над тем стоит ли об этом писать.
она вполне вероятно и сама может прочесть эту историю.
в моей истории нет ни фигурок ни безудержного секса ни измен.

Все началось два года назад со вступления в гильдию. Изначально я просто играл ради игры не открываясь и не пытаясь узнать своих согильдейцев. Большая часть гильдий от середины катаклизма до конца пандарии в коих мне довелось побывать были похожи на стайки подъездных малолетних нагибателей, распевающих в тс\рк\вентру ах**тельные истории под яжку.  На мою беду атмосфера в этой гильдии была теплой и очень похожей на мою первую хорошую гильдию в бк. Приятно когда с неплохим (по меркам сервера) прогрессом ты имеешь еще и неплохую компанию. В следствии хорошей компании моя непроницаемость пошла на убыль. Тогда-то я и услышал её голос. Не скажу, что он сразу затронул какие-то струны моей души, нет. Просто приятный женский голос. Но что-то заставило меня поверить в то, что все это не случайность. За этим женским голосом правда тогда приглядывал еще и мужской, который принадлежал одному из офицеров гильдии. Я не позволяю себе никогда пытаться разрушить чужое счастье в угоду своему и потому решил просто продолжить играть в хорошей компании. Как оказалось хозяином того мужского голоса оказалась ложка дегтя в бочке меда нашего статика.

Сей офицер славился своей отвратительной невоспитанностью, безграмотностью, истеричным характером и детским поведением вкупе с формальным званием "РЛ" превращался в дикую смесь истеричного самодура с периодом острых ремиссий.
От него страдали все, включая его девушку, она же получала больше остальных так как ей в ушли выливались все его недомогания, которые возникали в следствии конфликтов рейдеров и его глупости.
Я не рыцарь на белом коне, но мне было ясно, что она заслуживает лучшего. И я начал потихоньку пилить напильником их "союз". Не для себя, а просто, что бы она не страдала от него. Немного, но мне все же удалось сдвинуть дело с мертвой точки.

Естественно я бы ничего не добился не желая она этого. К этому моменту мне пришлось оставить рейды на время так как появились занятия важнее рейдов, реальный мир звал и настаивал. С чувством незавершенности, нос некоторым удовлетворением я вышел. По пришествию я узнал, что она ушла от него. Где-то внутри себя порадовавшись, где-то погрустив я принял для себя эту новость и вклинился назад. Спустя время они остыли друг к другу и снова я оказался рядом и подставил плечо, сознательно, не рассчитывая на взаимность и не требуя за это платы, просто подставил.
Пропущу все подробности и разочарования, что были переданы мне на сохранение.
Оказавшись рядом я получил тепло, частичку счастья, шанс, что так редко мне выпадает и подумал "а какого собственно черта?!".
С этого момента я перешел в наступление и оно сторицей мне окупилось.
Растворяясь в долгих откровенных разговорах, приятных совместных делах.
Пусть мы из разных городов, даже простая смс с утра придавала сил и желания созидать, стараться и радоваться.

Впервые за долгое время я нашел человека, которому готов открыться, готов открыть не только хорошее, но и плохое, коего у меня предостаточно. Я готов был делиться своей неуверенностью, своими неудачами и переживаниями, в ответ я получал такую же открытую душу. Принимая все это мне хотелось быть ближе, чувствовать ее дыхание, гладить ее нежную кожу, смотреть в ее глаза, ловить ее улыбку. На пике этого потока мне становилось даже не по себе, мне гремучему одиночке, так привыкшему к компании только своих мыслей и привычек. Но я был готов менять себя, растить в себе романтичность и ласку, готов был работать на общее благо.
Дарил маленькие подарки и делал скромные сюрпризы.
Наконец дата была назначена и мы встретились, все прошло хорошо, небольшое приятное свидание, уйма положительных эмоций и нежности, эдакая нищая романтика без дорогих ресторанов, клубов и прочего пафоса.
Никто и не хотел впрочем дорогих ресторанов, клубов и пафоса.
Пара приятных дней после и... секира палача.

Может быть это мое больное воображение решило, что огонь после встречи разгорится еще ярче (и скорее всего так и есть), но все, что так стремительно зажглось стало так же стремительно затухать.
Она закрылась, разговоры стали более сдержанными, откровения не осталось.    
Было ощущение, что отношения поставлены на автопилот и к чему все это приведет уже не важно, к катастрофе или к мягкой посадке.
Со мной были два разных человека, одна ее часть весело и добродушно общалась с рейдом, вторая вяло и раздраженно говорила со мной.
В следствии такого диссонанса я пришел к "гениальному", млять, выводу, что у нее просто появился другой парень и это ему уходит все самое вкусное. Чего и высказал, так как мы были открыты друг другу.
Высказал остро и жестко, без истерик и оскорблений, но с претензиями.
Получил отрицательный ответ, обрадовался и успокоился, направил себя по старому пути, но...в ответ больше не получал ничего. Изредка лишь крохи с праздного стола, слова и действия как объедки голодной собаке, что бы не сдохла с голоду, но и не радовалась. Питаясь лишь отчуждением и не получая ничего на свое тепло, которое пытался давать я начал черстветь.
Мне правда много не надо, достаточно тепла и интереса. Не было. Ни единого вопроса "как дела?", инициатором разговоров был я. Я молчал и молча ждал, когда же я буду достоин ее внимания, и это молчание шло крахом. Потому, что все кончилось, цветок усох не распустившись, просто на середине пути вдруг образовалась пропасть. Я уверял себя и тешил тщетными надеждами, что все будет хорошо. А ничего хорошо не было, как язва меня сжирала эта отчужденность. И я ранил в ответ, несознательно, а может и сознательно я хотел вызвать к себе хоть что-то лишь бы не равнодушие.
Предпринимал попытки что-то наладить или извиниться и приехал без приглашения, 6 часов в одну сторону, две минуты, взгляд посылающих нах, 6 часов назад.
И что мои действия давали? Зарывали то, что оставалось еще глубже. Дойдя до крайней усталости от всего этого, я задушил  в себе надежды, задушил на время, потому, что я сейчас сижу и пишу этот текст. Я просто спросил, где начинается та точка после которой все скатилось к дребеням.

Точка была в момент моей претензии о другом парне. А после нее два месяца я...просто должен был взять и сам догадаться, что все кончено, собраться и уйти к черту из ее жизни. Благо намеки на это были и не пришлось блуждать в потемках, дверь я должен был нарисовать сам.
С тех пор прошло не так много времени, у меня появилась осязаемая подруга, но к сожалению я сотню раз подумаю прежде чем открываться больше, чем следует. Где-то во мне, да и думаю в каждом человеке есть свое кладбище памяти от которого хочется избавиться, но оно всегда будет на месте, ну покуда нам не отшибет бошку амнезией, старостью или смертью.

И своих кладбищенских упырей я подержу взаперти, пусть будет еще один шрам, мне его не выжечь ни вышвырнуть.
Я задумываюсь над всей этой ситуацией и ищу ответы, быть может я частично пробудил в ней чувство собственного достоинства, а когда она окончательно достала его и отряхнула от пыли оказался недостойным я сам и попал под каток.
Многое просто хранит напоминание о ней, например сталкиваясь с фильмами, любимыми ее актерами или режиссерами, кулинарными блюдами, просто словами, персонажами, местами или же действиями, все это хранит моя память.
В этих деталях я вижу ее силуэты, ее тени. Хотелось бы знать почему.
Недавно слышал разговор на улице парня и его девушки, он сказал ей что она ебанутая, другой за деньги предлагал мне откровенные фотографии его подруги, а я усомнился в ее верности и мы все оказались ублюдками в равной степени, только эти двое продолжают жить со своими девушками, а я нет, я на обочине.
Такой же важный и нужный как пыль на столе.

...
Все это лишь мои ощущения, это только моя правда и думаю у нее эта правда будет совершенно другой.
Я не хочу выглядеть белым и пушистым, это не так. Во мне уйма бурлящих говн, я ревнив и подозрителен.
И как твоя мама иногда мне нужно знать где и с кем ты сейчас, где ты будешь и что ты будешь делать.
Но все это лечится простым человеческим теплом и вниманием.
Может надо быть бесчувственной сволочью? Может надо держать свою половинку в страхе? ТАК НАДО ПОСТУПАТЬ?!
Слишком много вопросов.